『都是你的錯！』你被情感勒索了嗎？

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寫在前面的後話：

內文提到我跟婆婆的關係，其實在我正面跟他對決之後，全家人關係都開始慢慢變好。一開始當然也經歷過對方一哭二鬧三上吊，但時間拉長，她也開始接受。我先生長期被媽媽FOG不自覺，但他ㄧ面對他媽媽就會有很多負面情緒。因為開始正式情緒勒索，他也意識到這些負面情緒是因為他一直在隱忍被媽媽情緒勒索，也比較能正面的拒絕被情緒勒索。
要改變一個已經持續39年的行為，是很困難而且花時間的。給自己機會，也要給對方機會慢慢改！

前陣子轟動全台的一件自殺案，中間牽涉到死者遺書中明確寫下『我被婆婆殺死』。前幾天，一段相關死者與婆婆之間對話的錄音釋出，社會輿論當然是一面倒的在罵錄音中得理不饒人、剁剁逼人的婆婆。

其實，這位婆婆所使用的手段不是什麼太特殊或是太瘋狂的方式，
簡而言之，就是『情感勒索』。

『你被FOG了嗎？』什麼是情感勒索

以下是Wikipedia對情感勒索的解釋 情緒勒索 - 维基百科，自由的百科全书：
“
情緒勒索（英語：Emotional blackmail 或 FOG）是一個由 心理治療學家 蘇珊·福沃德（Susan Forward）發揚的詞彙，意指一種在關係中不願意為自己的負面 情緒 負責，並企圖以威脅利誘控制他人的行為模式 [1] [2] ；它同時也是一個理論，主張恐懼（Fear）、義務（Obligation）與罪惡感（Guilt）〈取其英語 首字母縮寫 FOG，同時有「如迷霧（fog）般」之 雙關 語意〉，是介於控制者與被控制者互動戲碼（play）中，主要的「人際溝通動態transactional dynamics」 [3] 。理解這些動態（dynamics），對於嘗試要從他人的掌控行為（controlling behavior）跳脫出來的人是有用的，同時也有助於克制他們自己為他人做一些令自己不舒服、非己所願、麻煩沉重的、甚至自我犧牲的事物的強迫感 [1] 。
分析心理學創始人榮格（Carl Jung）則用 心理陰影 （shadow）的概念指出了這種情緒不舒服的根源其實來自當事人內在的陰影 [1] 。
”

Fear 恐懼

Obligation 義務

Guilt 罪惡感

簡單來說，情感勒索的一方會使用各種攻擊的言語甚至行為，來找到被勒索方的FOG。

身為媽媽又是太太，婆婆就用『你是個爛媽媽、爛太太、爛媳婦』來攻擊你，讓你覺得自己沒盡到義務、又對全家人心懷罪惡感。你身為孩子，那父母就用『你都不孝順父母、不幫忙家裡』來攻擊你，讓你覺得自己沒盡到義務、對父母產生罪惡感。你身為太太或為人母，丈夫就用『你都沒有進到一個當媽媽、當太太的責任義務』來讓你自責。

為什麼要情感勒索別人？

行為是學習來的。回想你怎麼學會說謊：一開始是怕做錯事被罵，說了一次謊，發現不但沒有被發現、甚至還得到一些意外的好處；中間可能也有被拆穿過，但下一次，你就知道『喔如果要在某件事上說謊、要先做怎樣的準備，謊言才不會被戳破。』

情感勒索也是學習來的。通常，會情感勒索的人身邊也都充滿著讓他盡情勒索的人。比如說，丈夫一開始心疼太太在家裡，所以當太太拿出『我為妳生孩子、放棄一切』這樣的理由時，丈夫就退讓。面對孩子，媽媽可能說『我為了你放棄一切人生、努力賺錢養你供你上學，還不好好念書！』孩子就退讓了。

因為身邊的人不斷的退讓、縱容情緒勒索，讓加害者發現這是一個很有效來得到自己想要的東西的方式，也就開始更多的情感勒索家人。

如何拒絕被情感勒索？

一句話：你不可能改變對方。

『XXX，你不要這樣說』、『不、不，我不是這個意思…』這類的話，只會讓對方知道他打中你心中的軟肋。

要擊敗情感勒索，只能改變自己的想法，不讓自己成為情感勒索的受害者，從而打破對方使用FOG不斷攻擊你的負回饋循環。

在前幾天被公佈的錄音帶中，有幾句話也曾在我人生中出現過，比如：
-『我喔，看清你了啦～』
-『沒有啊，我沒有說什麼啊，就只是說我看清楚你的為人了啊』
-『你覺得ＸＸＸ被夾在中間很可憐，那還不是你的錯！』

如果是你家人跟你說這些話，你會怎麼回應呢？

要跳脫情感勒索的循環，第一步就是：否定對方講的內容是你內心的軟肋。

我婆婆曾經在電話吼過一句話『你一點都不在意我啊！你沒有把我當媽媽！』
我當時回：『您說的沒錯，我真的不在意，你不是我親媽媽，你是我婆婆。我們是婆媳關係，所以我也真的不在意您在意的這件事情。』

後續，我婆婆也曾經找機會數落我：『我看清楚你是怎樣的人了』
我馬上回：『對啊！我就是這樣，不要覺得會有改變，我就是這樣的個性，接不接受在你們，若不能接受，你們就找一個新媳婦吧。』

後續，他又嘗試用我先生做理由來情感勒索：『你這樣不改，害你先生被夾在中間，他最可憐！』
我回：『對啊，您兒子這樣被卡在中間，情緒波動對身體非常不好。我沒了先生可以換一個，您沒了兒子，這該怎麼辦好。』

每一句話，我都是在否定他用來綁架我的理由，是我內心存在的罪惡感。

要戰勝情感勒索，第一步就是放下心裡認為怎樣是好人、好太太、好孩子的框架。不要在意別人怎樣看，也不用害怕被說成是情感關係中的壞人。一個會出去說你不是的人，就算你跪在地上幫他穿鞋，都可以嫌你做的不夠好。

如何發現自己被情感勒索了？

當你發現，某個人跟你的對話內容幾乎都是你回答『是、對、知道了、好的、對不起』你分享的內容很少，但每次都覺得整段對話結束都是你要做什麼、或是沒做什麼，覺得很無力但不做又充滿罪惡感…那恭喜，你被情感勒索了。

當一段關係中，你總是那個因為罪惡感、怕做錯事，而不段退讓，不段吞下自己真正感受的一方，你就成為了縱容情感勒索發生的那一個人。如同前面提到，情感勒索是學習來的，要打破對方的這個壞習慣，就要先成為拒絕被勒索的人。會被情感勒索的人通常在關係中比較好說話、原本比較會讓步的那一方。而會情感勒索的人，如同前面所提，通常身邊都有很多的『enabler』— 縱容加害者情緒勒索的人。因此，必須適當地打破這個既有的相處模式，是非常關鍵的。

彼此尊重、重新在關係中立界線

有人可能覺得我上面回應婆婆的方式非常不盡人情。這邊要提醒一下：會這樣回答，是因為發現對方在很單方面的強加他的價值觀給我，也一再的試圖用讓我產生罪惡感、或是詆毀我人格的方式，來達到他所想要的目標 -- 我單方面的退讓跟道歉。這樣的關係不但不對等，非常不健康，而且家裡不只我一個人已經被他的情感勒索逼到情緒崩潰邊緣。

在打破情感勒索的循環後，就可以重新在關係中立界線。每個人都是一個個體，每個人都會有自己的一個界線是不能被侵犯的。

越是親密的家人、夫妻、親戚關係，更是需要好好建立那一個界線。由於亞洲人偏向集體主義，所以更容易在關係中越界。

我希望這篇文章可以讓在情感中是弱勢、被勒索的那一方，可以提起勇氣，開始拒絕對方的詆毀跟壓迫。

自重者，人重之；自賤者，人賤之。

記得：沒有任何事比自己的健康更重要，健康也包含心理健康；沒有健康的心理，不會有健康的生活、家庭，也不可能會有健康的下一代。現在的忍氣吞聲，有可能變成情緒上的反撲，害了自己也害了身邊的人，包括孩子。

最後，讓我們拿出MC美江的寶劍 --

斷開魂結！斷開鎖鏈！斷開一切的牽連！

燒毀～～燒毀情感勒索的迫害～～

希望大家心理都能越來越健康！